"O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher."
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101 Piadas de Loiras...(Que maldade!)
01- Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.
02- Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.
03- Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.
04- Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.
05- Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
06- Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.
07- Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.
08- Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.
09- Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.
10- Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.
11- Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.
12- Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.
13- Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
14- Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.
15- Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.
16- O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.
17- Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.
18- Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.
19- Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.
20- Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.
21- Qual a diferença entre a loira e um porsche?
R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.
22- Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!
23- Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.
24- Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".
25- Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Escreva "leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela.
26- Por que Deus criou as loiras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
P2: Por que Deus criou as morenas?
R2: Porque as loiras tambem não sabiam.
27- Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.
28- Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
29- Como se mede a inteligência de uma loira?
R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.
30- Por que a loira atravessou a rua?
R1: Não sei.
R2: Nem ela sabe...
31- Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
-- Olha, um passarinho morto... que judiação!
E a loira, olhando para o céu, responde:
-- Onde, onde?
32- O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
-- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!
33- Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:
-- Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
-- Não, parecem mais pegadas de lobos.
-- Veados!
-- Lobos!!!
E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas... por um trem.
34- A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
-- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!
35- A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma "bomba"...
Aí a loira fala:
-- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!")
36- Por que não se deve deixar que uma funcionária loira saia para o almoço?
R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.
37- Por que a loira morreu quando tomava leite?
R: Porque a vaca caiu em cima dela.
38- Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
R: Quando o fax vem com selo.
39- Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?
R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.
40- Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
-- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
-- Eu a ganhei numa rifa.
41- A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
-- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
-- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...
42- Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.
43- Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.
44- Como você sabe que uma loira usou o computador?
R: Quando o monitor está cheio de liquid paper.
P2: Como você sabe que outra loira usou o computador?
R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.
45- Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.
46- Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo?
R: Porque Deus não queria que as loiras cagassem nas ruas durante desfiles.
47- E por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas da loira, ela não falar: "Moooo!"
48- Como você faz uma loira casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P2: Sabe o que ela vai te perguntar?
R2: "Você tem certeza que é meu?"
49- Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela!
50- Como uma loira mata um peixe?
R: Ela o afoga.
51- Como você confunde uma loira?
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.
52- Por que loiras não trabalham em elevadores?
R: Porque elas não sabem o caminho direito.
53- Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
54- Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
55- Qual a diferença entre a loira e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
56- Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
57- Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.
58- Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
59- Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.
60- Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.
61- Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou??!!"
A loira diz: "Bege... Acho que vou pintar o teto de bege."
62- O quê a loira disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?
R: "Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei."
63- Como você tira uma loira que está pendurada numa árvore apenas por um braço?
R: Abane a mão para ela.
64- Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
R: Ela abre a porta do carro.
65- Como que você faz uma loira mudar de idéia?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.
66- Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?
R1: Quando ela diz: "Próximo!"
R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.
67- Como você afoga uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
68- O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.
69- Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.
70- Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.
71- Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.
72- Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.
73- Quando você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
74- Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.
75- Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
76- Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.
77- Por que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.
78- Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.
79- Por que as loiras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é.
80
P: Por que as loiras têm orgasmos?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.
81- Por que as loiras usam batom vermelho?
R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"
82- Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
83- Por que as loiras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.
84- Por que um saco de pancadas é melhor que uma loira?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.
85- Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.
86- O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.
87- O quê você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
R: "Que peitão!"
88- O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: "Tá, não tá, tá, não tá,..."
89- O quê a loira diz quando acaba de fazer sexo?
R1: "Obrigado, rapazes!"
R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"
90- O quê você ganha quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Trôco.
91- O quê a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
R: "Obrigada pelo refil!"
92- O quê você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.
93- Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.
94- Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.
95- Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.
96- Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.
97- Como você chama uma loira com metade do cérebro?
R: Abençoada.
98- Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
R: Um Space Invader.
99- Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?
R: São os outros caras esperando a vez.
100- Por que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.
101- Por que quando dissemos algo para uma loira, entra por um ouvido e não sai pelo outro?
R: Porque o som não se propaga no vácuo.
Você sabe o que é calça jeans flare ?
Calças jeans flare é a versão moderna do modelo boca de sino dos anos 70. Este modelo de calça promete ser uma das principais tendências em jeans para o verão 2009.As calças flare, que em inglês quer dizer alargada, chegam com lavagens mais claras, com toque vintage e efeitos resinados, encerados e amassados.
Repaginado, esse modelo de calça promete ser hit da estação mais quente do ano e peça indispensável no guarda-roupa de quem quer fazer o estilo hippie chic.
A moda mais uma vez voltando no tempo...
Camila Pitanga tira foto amamentando sua filha para campanha de doação de leite materno...
Camila Pitanga aparece com a filha de 4 meses em campanha de doação de leite .
Camila Pitanga mostra, pela primeira vez, o rostinho da filha Antonia, de 4 meses, em benefício do Dia Nacional de Doação de Leite Humano, que será comemorado amanhã, no Museu Histórico Nacional, das 9h às 12h, com presença da atriz, do ministro da Saúde, José Gomes Temporão e do governador do Rio, Sérgio Cabral.
Madrinha da campanha, Camila posou sem cobrar cachê e ainda doou leite. Também na quarta-feira será celebrado os 65 anos de funcionamento dos Bancos de Leite Humano e homenageadas personalidades impostantes nesse processo.
As mães interessadas em doar o excesso de leite ou receber orientação em relação à amamentação, podem ligar para o SOS Amamentação pelo telefone 0800 268877.
Fonte:O Dia
Madrinha da campanha, Camila posou sem cobrar cachê e ainda doou leite. Também na quarta-feira será celebrado os 65 anos de funcionamento dos Bancos de Leite Humano e homenageadas personalidades impostantes nesse processo.
As mães interessadas em doar o excesso de leite ou receber orientação em relação à amamentação, podem ligar para o SOS Amamentação pelo telefone 0800 268877.
Fonte:O Dia
Revista Sexy: Panicats, três é demais !!!!
Três é demais !!!!!!!!Montaria será o tema das fotos das panicats, as gatas do Pânico na TV
Você votaria em um candidato com o CPF 'sujo'?
Há 166 candidatos a prefeito e a vice-prefeito nas 10 maiores capitais do país. Desses, 56 não conseguem obter uma certidão negativa de débitos relativos a tributos federais e à dívida ativa da União.
Ou seja, nas 10 maiores capitais do país, 33,7% dos candidatos estão com alguma pendência com o Fisco. Essa gente quer o seu voto para controlar uma prefeitura, cuidar dos impostos e de como o dinheiro público é aplicado. Mas alguns deles parecem ser relapsos com as suas próprias finanças.
As informações estão contidas no blog do Fernando Rodrigues.
Você votaria em um candidato com o CPF 'sujo'?
Ou seja, nas 10 maiores capitais do país, 33,7% dos candidatos estão com alguma pendência com o Fisco. Essa gente quer o seu voto para controlar uma prefeitura, cuidar dos impostos e de como o dinheiro público é aplicado. Mas alguns deles parecem ser relapsos com as suas próprias finanças.
As informações estão contidas no blog do Fernando Rodrigues.
Você votaria em um candidato com o CPF 'sujo'?
Mais uma homenagem ao nosso blog...
Recebemos mais uma homenagem e desta vez, ela vale ouro. Foi o Leonardo do Kadezinho que nos ofereceu este presente e nos fez, um blog de ouro. Muito obrigado ao Leonardo e a todos que nos prestigia com honras e leitura.
Vou aproveitar e repassar para outros blogs que o DRAX visita e que são blogs de ouro e que nos salva sempre que preciso.
Não poderia deixar de homenagear estes blogs pois, muito aprendo por lá, e eles são verdadeiros professores sempre trazendo grandes novidades...
Vamos rir...( Boa pra mandar para o Senado Federal)
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao
Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso! "diz São Pedro .
-"Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui,
sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar ",diz o antigo senador.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.
Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a
eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras..
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe Ao fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em
que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir
embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-" E aí? Você
passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna. "Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor
no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O Diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", gagueja o senador . "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados.
"O Diabo olha pra ele, sorri e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto"
Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso! "diz São Pedro .
-"Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui,
sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar ",diz o antigo senador.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.
Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a
eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras..
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe Ao fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em
que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir
embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-" E aí? Você
passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna. "Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor
no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O Diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", gagueja o senador . "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados.
"O Diabo olha pra ele, sorri e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto"
Vídeo: Carrinho de bebê futurista...
Quando meu filho nasceu, eu comprei um carrinho de bebê muito legal destes que vendem em qualquer loja de produtos do gênero, mas o problema era dobrar o danado pra por no porta mala do carro. Geralmente o dedo fica preso em alguma parte do carrinho ou você acaba por apertar algum botão na hora errada e o danado do carrinho desaba desmontado.Agora imagina uma mãe tendo que fazer esta manobra sozinha.Pensando nisto a 4mons, especializada nesta àrea , desenvolveu esta maravilha aqui. Dê uma olhada no vídeo !
O vendedor chato: Uma história que precisa ser lida...
Era uma vez um vendedor chato que queria ser um Campeão. Ele dizia pra todo mundo que seu gerente de vendas só sabia cobrar. Que seu cliente só sabia reclamar. Que sua empresa só sabia exigir. E que seu cônjuge só sabia torrar a paciência.
Não agüentando mais tanta insatisfação, o vendedor chato pediu ao Eterno Deus que lhe apontasse uma solução. Então, o Criador fez o vendedor chato adormecer e ele sonhou que um Anjo lindo se aproximou e lhe disse:" - Vou levar você para conhecer o Céu e o Inferno. Qual deles você quer conhecer primeiro?"
O vendedor chato pensou e respondeu: " - Ora, minha vida já está uma droga mesmo, então, para começar, vamos conhecer o Inferno.". E assim foram. Logo que chegaram no Quinto dos Infernos, o vendedor chato notou que o clima lá era perfeito, o vento era uma brisa acariciadora e o tapete da Natureza era de um verde exuberante. O vendedor chato perguntou: " - Ora, se esse é o inferno, eu quero morar aqui!" E o anjo respondeu:" - Calma, calma, espere para ver.
Quando o relógio da praça bateu 12h30, o Anjo Lindo apontou o Restaurante Infernal e convidou o vendedor chato para almoçar. Entraram e logo o vendedor chato notou que o restaurante era de ouro puro, as mesas de prata e que havia uma cortina de veludo brilhante. Uma mesa quilométrica apareceu com as melhores comidas do Universo: frutas deliciosas, pratos saborosíssimos, uma maravilha indescritível para os olhos e o estômago.
O vendedor chato notou que o Capeta Chefe apareceu e disse: " - Canalhada, é o seguinte: a prova de hoje consiste em almoçar usando esse garfo de 2 metros de comprimento. Mas sem truques: almocem segurando bem aqui na pontiha do garfo e, assim, levem a comida à boca, sem dobrar o braço, entenderam?
O vendedor chato, então, falou ao Anjo Lindo: " - Ora, mas isso é impossível, pois se eles segurarem na pontinha do garfo jamais alcançariam a boca." Pois foi o que aconteceu. Os moradores do inferno bem que tentaram, mas tudo foi em vão: a cortina se fechou e eles estavam mais famintos do que antes.
O Anjo Lindo, então, convidou o vendedor chato para conhecer o Céu. Viajaram alguns bilhões de anos-luz e chegaram no Paraíso do Criador. O vendedor chato levou um susto. O Céu era igual ao Inferno: havia o mesmo clima perfeito, a mesma brisa acariciadora, o tapete da Natureza de tão lindo era exuberante.
Foi, então, que o vendedor chato, ironicamente, disse:" - Agora, só falta a gente, na hora do almoço, encontrar um restaurante que seja de ouro puro, que tenha mesas de prata e... Mal ele falava quando foi transportado para o Restaurante Celestial: uma cortina de veludo brilhante doirado se abriu e mostrou uma mesa quilométrica com as iguarias mais gostosas e saudáveis, impossíveis de serem descritas por um cérebro humano.
O vendedor chato quase desmaiou de emoção quando notou que um Anjo Querubim apareceu e fez entrar os habitantes do Céu: quanto diferente eram dos magrelos e doentes do Inferno! O Anjo Queerubim reuniu o pessoal à mesa e faloucom voz divinal: " - Amados, é o seguinte: a prova de hoje consiste em almoçarem segurando esse garfo de 2 metros de comprimento. Vocês têm de pegá-lo bem na pontinha e levar a comida à boca, mas sem dobrar o braço, entenderam, meus queridos?
O vendedor chato se dirigiu ao seu Anjo Lindo e disse:" - Ora, isso é impossível, pois a distância entre a boca e o garfo no braço esticado é muito grande, eles não vãoconseguir. Por que, então, estão todos aí contentes e sorrindo?!" O vendedor chato não podia acreditar no que iria ver: os habitantes do Céu usavam o próprio garfo para colocar a comida gostosa um na boca do outro. As pessoas pegavam no garfo sem dobrar o braço e serviam o semelhante mais próximo e, ao mesmo tempo, eram servidos. Com o próprio garfo, alimentavam o colega.
O vendedor chato acordou de seu sonho. O Eterno Criador lhe mostrara o caminho do sucesso. O Céu e o Inferno eram iguais em tudo, exceto em uma coisa: o que tornava o Inferno um lugar insuportável e infeliz é que lá não havia cooperação. As pessoas eram egoístas, orbitavam apenas em si mesmas sem levar em conta o universo do Outro. Por estarem centradas em si mesmas, as pessoas do Inferno não conheciam o benefício de Servir. Por isso, eram doentes e infelizes. Servir é saúde para o Espírito e traz dinheiro vivo para o bolso. Concentre-se no outro e você enriquecerá. Orbite apenas em torno de si e você empobrecerá.
No Céu e no Inferno existiam os mesmos recursos, talentos e materiais. Em ambos, estavam os 6M: Meio Ambiente, Máquinas, Matérias-Primas, Mão de Obra, Métodos e Medidas. Mas num as pessoas eram felizes e, noutro,insuportavelmente tristes.
Sua empresa pode ser um Céu e um Inferno: depende apenas de sua atitude. Vá ao mercado pensando no prazer de ajudar. Motive-se pela Missão, não pela Comissão. Colaboração e cooperação são duas ferramentas da excelência.
O vendedor chato mudou sua postura. Hoje, seus colegas gostam dele. Seu gerente o admira. Sua empresa pensa em promovê-lo. E os clientes dizem que sentem prazer em fazer negócios com uma pessoa que tem um brilho diferente no olhar e no riso.
Não agüentando mais tanta insatisfação, o vendedor chato pediu ao Eterno Deus que lhe apontasse uma solução. Então, o Criador fez o vendedor chato adormecer e ele sonhou que um Anjo lindo se aproximou e lhe disse:" - Vou levar você para conhecer o Céu e o Inferno. Qual deles você quer conhecer primeiro?"
O vendedor chato pensou e respondeu: " - Ora, minha vida já está uma droga mesmo, então, para começar, vamos conhecer o Inferno.". E assim foram. Logo que chegaram no Quinto dos Infernos, o vendedor chato notou que o clima lá era perfeito, o vento era uma brisa acariciadora e o tapete da Natureza era de um verde exuberante. O vendedor chato perguntou: " - Ora, se esse é o inferno, eu quero morar aqui!" E o anjo respondeu:" - Calma, calma, espere para ver.
Quando o relógio da praça bateu 12h30, o Anjo Lindo apontou o Restaurante Infernal e convidou o vendedor chato para almoçar. Entraram e logo o vendedor chato notou que o restaurante era de ouro puro, as mesas de prata e que havia uma cortina de veludo brilhante. Uma mesa quilométrica apareceu com as melhores comidas do Universo: frutas deliciosas, pratos saborosíssimos, uma maravilha indescritível para os olhos e o estômago.
O vendedor chato notou que o Capeta Chefe apareceu e disse: " - Canalhada, é o seguinte: a prova de hoje consiste em almoçar usando esse garfo de 2 metros de comprimento. Mas sem truques: almocem segurando bem aqui na pontiha do garfo e, assim, levem a comida à boca, sem dobrar o braço, entenderam?
O vendedor chato, então, falou ao Anjo Lindo: " - Ora, mas isso é impossível, pois se eles segurarem na pontinha do garfo jamais alcançariam a boca." Pois foi o que aconteceu. Os moradores do inferno bem que tentaram, mas tudo foi em vão: a cortina se fechou e eles estavam mais famintos do que antes.
O Anjo Lindo, então, convidou o vendedor chato para conhecer o Céu. Viajaram alguns bilhões de anos-luz e chegaram no Paraíso do Criador. O vendedor chato levou um susto. O Céu era igual ao Inferno: havia o mesmo clima perfeito, a mesma brisa acariciadora, o tapete da Natureza de tão lindo era exuberante.
Foi, então, que o vendedor chato, ironicamente, disse:" - Agora, só falta a gente, na hora do almoço, encontrar um restaurante que seja de ouro puro, que tenha mesas de prata e... Mal ele falava quando foi transportado para o Restaurante Celestial: uma cortina de veludo brilhante doirado se abriu e mostrou uma mesa quilométrica com as iguarias mais gostosas e saudáveis, impossíveis de serem descritas por um cérebro humano.
O vendedor chato quase desmaiou de emoção quando notou que um Anjo Querubim apareceu e fez entrar os habitantes do Céu: quanto diferente eram dos magrelos e doentes do Inferno! O Anjo Queerubim reuniu o pessoal à mesa e faloucom voz divinal: " - Amados, é o seguinte: a prova de hoje consiste em almoçarem segurando esse garfo de 2 metros de comprimento. Vocês têm de pegá-lo bem na pontinha e levar a comida à boca, mas sem dobrar o braço, entenderam, meus queridos?
O vendedor chato se dirigiu ao seu Anjo Lindo e disse:" - Ora, isso é impossível, pois a distância entre a boca e o garfo no braço esticado é muito grande, eles não vãoconseguir. Por que, então, estão todos aí contentes e sorrindo?!" O vendedor chato não podia acreditar no que iria ver: os habitantes do Céu usavam o próprio garfo para colocar a comida gostosa um na boca do outro. As pessoas pegavam no garfo sem dobrar o braço e serviam o semelhante mais próximo e, ao mesmo tempo, eram servidos. Com o próprio garfo, alimentavam o colega.
O vendedor chato acordou de seu sonho. O Eterno Criador lhe mostrara o caminho do sucesso. O Céu e o Inferno eram iguais em tudo, exceto em uma coisa: o que tornava o Inferno um lugar insuportável e infeliz é que lá não havia cooperação. As pessoas eram egoístas, orbitavam apenas em si mesmas sem levar em conta o universo do Outro. Por estarem centradas em si mesmas, as pessoas do Inferno não conheciam o benefício de Servir. Por isso, eram doentes e infelizes. Servir é saúde para o Espírito e traz dinheiro vivo para o bolso. Concentre-se no outro e você enriquecerá. Orbite apenas em torno de si e você empobrecerá.
No Céu e no Inferno existiam os mesmos recursos, talentos e materiais. Em ambos, estavam os 6M: Meio Ambiente, Máquinas, Matérias-Primas, Mão de Obra, Métodos e Medidas. Mas num as pessoas eram felizes e, noutro,insuportavelmente tristes.
Sua empresa pode ser um Céu e um Inferno: depende apenas de sua atitude. Vá ao mercado pensando no prazer de ajudar. Motive-se pela Missão, não pela Comissão. Colaboração e cooperação são duas ferramentas da excelência.
O vendedor chato mudou sua postura. Hoje, seus colegas gostam dele. Seu gerente o admira. Sua empresa pensa em promovê-lo. E os clientes dizem que sentem prazer em fazer negócios com uma pessoa que tem um brilho diferente no olhar e no riso.
Bizarro: Inglês flagrado com boneca inflável no carro após acidente
Seria o intúito do rapaz usá-la como air bag?
Uma colisão entre dois veículos na Inglaterra fez com que uma boneca inflável, transportada no porta-malas de um dos carros, se comportasse como um air bag e enchesse. “Infelizmente para o motorista, ela inflou depois da colisão em Salford, Greater Manchester”, divulgou a versão on-line do jornal “Daily Mail”. Ainda de acordo com a publicação, ninguém ficou ferido no acidente entre um Fiesta e um Fiat Punto.
Frase do dia...
“Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.”
(Mecânico da Ferrari)
Vamos rir...
Um casal está assistindo calmamente à televisão, à noite. O marido diz:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão…
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite e vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível…
À entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Boa noite, senhor! e fala em seguida para o garçom:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido…
- Ah é!… Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes…
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate.
Na entrada tem uma fila enorme.
O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Salve Fortão!!! Como vai essa força?
E o Fortão:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves!
E diz, logo em seguida:
- Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!
A mulher, desconfiada:
- Você vem sempre aqui?
Curiosidades sobre o Rio...
Festa hoje na Av. Boulevard 28 de Setembro....
Este 28 de setembro marca o 137º aniversário da assinatura da Lei do Ventre Livre, que libertava todos os filhos de escravos nascidos a partir daquela data no País. O Barão Drummond que era um abolicionista atuante na época, aproveitou para homenagear a Princesa Isabel pelo feito, e deu à ela um bairro todinho com seu nome, Vila Isabel. Tempos depois, para que a justiça fosse feita, o Barão também recebeu uma reverência, dando o seu nome para o maior ponto turístico do bairro, a Praça Barão de Drummond, onde termina o Boulevard 28 de Setembro, em Vila Isabel, numa das regiões mais históricas do Rio de Janeiro. Muitos anos depois o glamuroso bairro tornou-se um berço de bambas, com Martinho da Vila e seu samba, mas isto já é outra história.
Visite o Rio, ainda somos uma cidade encantadora, apesar dos pesares...
Este 28 de setembro marca o 137º aniversário da assinatura da Lei do Ventre Livre, que libertava todos os filhos de escravos nascidos a partir daquela data no País. O Barão Drummond que era um abolicionista atuante na época, aproveitou para homenagear a Princesa Isabel pelo feito, e deu à ela um bairro todinho com seu nome, Vila Isabel. Tempos depois, para que a justiça fosse feita, o Barão também recebeu uma reverência, dando o seu nome para o maior ponto turístico do bairro, a Praça Barão de Drummond, onde termina o Boulevard 28 de Setembro, em Vila Isabel, numa das regiões mais históricas do Rio de Janeiro. Muitos anos depois o glamuroso bairro tornou-se um berço de bambas, com Martinho da Vila e seu samba, mas isto já é outra história.
Visite o Rio, ainda somos uma cidade encantadora, apesar dos pesares...
Vídeo: Experimentos de quem tem muita criatividade e tempo...
Domingo é dia de postar as coisas legais que vejo nos blogs dos amigos durante a semana, portanto esta aqui eu ví lá no curiosando do Rodrigo Piva, muito show este vídeo com um bando de desocupado brincando com Post-it. Muito maneiro...
Aproveite e visite o curiosando.
Cuidado: 11 Sintomas de boiolagem... Fique esperto !
1. Se você chega aos 30 anos sem pança, na certa você é gay. Sem mais a acrescentar.
2. Ter um gato: só um homossexual consumado teria um gato. Um gato é a versão boiola do cachorro. Lava-se com a própria língua, come peixe e nunca se embriaga. Ou seja, um homem que mora sozinho com um gato vive uma profunda relação gay. Veja bem: a gente chama um
cachorro com toda dignidade masculina: "ô bosta de cachorro, venha cá", "deita, ca$aII*&!". Já um gato: Tsi, tsi, tsi", "vem cá gatinho peludinho"... Bichona!!!
cachorro com toda dignidade masculina: "ô bosta de cachorro, venha cá", "deita, ca$aII*&!". Já um gato: Tsi, tsi, tsi", "vem cá gatinho peludinho"... Bichona!!!
3. Não ir caçar ou pescar porque no lugar não tem banheiro. Que frescura. Homem que é homem caga em qualquer canto (ou em saco plástico).
4. Pedir café descafeinado, café com leite desnatado, ou, cúmulo, Coca light. Viadinho!. Café tem que ser forte e amargo, coisa de macho!. Você só pode colocar conhaque ou uísque, o resto é coisa de mulherzinha.
5. Saber o nome de mais de quatro tortas ou bolos. Onde já se viu um cabra macho entrar num bar e dizer: "Desculpe, você poderia me dar um pedaço de bolo de ameixa e um brownie", vá se f@$%r seu putinho!. Com mais de 20 times na primeira divisão, cada um com pelo menos 25 jogadores, e você ainda reserva espaço na memória para se lembrar de nome de torta?
6. Alimentar o cachorro com comida para cães. Bichinha!. As multinacionais inventaram a comida para cães para deixá-los afrescalhados. O cachorro come o que cair no chão ou senão o que desenterra. Depois de comer essas porcarias enlatadas tornam-se afeminados. Já não bebem água de torneira, afinam o latido, não cheiram nada podre e param de correr atrás do gato.
7. Dirigir com as duas mãos é viadagem. Se os caubóis conseguem enlaçar os touros com uma só mão, por que um homem precisaria de duas mãos para segurar o volante? As duas mãos no volante apenas em dois momentos: para ultrapassar ou buzinar para a madame do carro da frente. No resto do tempo a mão direita tem que ficar livre para poder sintonizar a emissora de
rádio, falar ao telefone, fumar, segurar um sanduíche ou uma lata de cerveja, e principalmente ficar passando a mão na coxa da namorada. Dirigir com as duas mãos no formato do relogio às 10:10, vc é um Boiolinha.
8. Verificar a data de validade dos produtos no supermercado é coisa de frutinha. Homem de verdade não olha para essas coisa porque é imune aos alimentos vencidos. Que mal podem fazer um leite azedo ou uma carne esverdeada?
9. Tocar verduras para escolher qual a melhor para comprar, sem lugar à dúvidas, é coisa de mulherzinha. Homem de verdade não se importa com o estado das verduras, pelo contrário, podem ajudar na produção de gases, para depois se divertir com os amigos na disputa de quem solta o peido mais fedido e barulhento.
10. Gosta de dançar? Ai, viadinho!.
Os homens só dançam para descolar uma mina, mas daí dizer que gosta, vão centenas de quilômetros de pederastia.
11. Repara demais no modo de vestir de uma guria e pode se lembrar qual a cor do seu vestido?
Biiiiiiiiiiichaaaaaaaa!. Homem de verdade só se lembra da qualidade dos airbags e do pára-choques da menina.
Agora demonstrem sua masculinidade e mandem essa mensagem ao seus amigos machos para eles rirem um pouco (não sejam frescos).
O máximo da criatividade !
O arquivinho, surpreendente como sempre, postou uma animação fenomenal esta semana, você não pode deixar de assistir, clique no link e não mexa no seu browser. Apenas se surpreenda com esta animação incrível.
Clique aqui...
Frase do dia...
"Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda,
não se preocupe, o pior já passou."
Vamos rir...
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou…
- Qual é o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem…
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente… Um instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã.
Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma.
Eu só queria saber como estou…
Mulher Samambaia na Praia de Nudismo Tambaba - Sem Tarja
ATENÇÃO: SOMENTE PARA MAIORES DE 18 ANOS!
Estilo: Revistas XXX
Numero de Fotos: 08
Edição: Setembro de 2008
Tamanho: 5 Mb
Formato: Rar / Jpg
Numero de Fotos: 08
Edição: Setembro de 2008
Tamanho: 5 Mb
Formato: Rar / Jpg
Vereadores do Rio: Nada fizeram em quatro anos ...
Às vésperas da renovação da Câmara Municipal do Rio, o balanço dos trabalhos dos parlamentares — 48 dos 50 candidatos à reeleição — apontou um cenário de baixa produtividade e com projetos sem impacto sobre a vida e a administração da cidade.
Estudo da ONG Transparência Brasil, divulgado ontem, mostra que, nos últimos quatro anos, a Casa apresentou taxa de relevância de apenas 7%, ou seja, 93% das proposições apresentadas entre 2005 e este ano pelos vereadores ou não foram aprovadas ou se referiam a assuntos insignificantes, como homenagens, concessão de medalhas e fixação de datas comemorativas.
Veja o estudo completo aqui!
Estudo da ONG Transparência Brasil, divulgado ontem, mostra que, nos últimos quatro anos, a Casa apresentou taxa de relevância de apenas 7%, ou seja, 93% das proposições apresentadas entre 2005 e este ano pelos vereadores ou não foram aprovadas ou se referiam a assuntos insignificantes, como homenagens, concessão de medalhas e fixação de datas comemorativas.
- Os que fingiram mais que estavam trabalhando.
- Os que nem fingiram
Postei uma lista ontem com os nomes dos pilantras que estão na câmara de vereadores do Rio e daqueles, a maioria quer novamente seu voto.
Agora como um safado que ganha, entre salário e extras, cerca de R$ 150.000,00 ,fica quatro anos erriquecendo às custas do povo, e não faz NADA pra melhorar a situação tão triste da maioria da população ?
Não sei vocês, mas eu gostaria de saber até quando isto vai acontecer. Dê um basta, vote num vereador novo ...
Veja o estudo completo aqui!
Agora virou xepa: Veja mais uma mulher fruta, a mulher acerola.
Mulher Acerola contra-ataca febre das mulheres-fruta
Depois de Melancia, Jaca, Moranguinho, Melão e Maçã, a febre das mulheres-fruta acaba de ultrapassar todos os limites. O terceiro número da Revista M... faz crítica bem-humorada ao modismo e convidaram o ator Douglas Silva, o Acerola da série de TV "Cidade dos Homens", para um ensaio sensual como... Mulher Acerola.
Para ajudar a divulgar sua nova e duvidosa musa, fizeram ainda o Funk da Mulher Acerola, postado agora à tarde no YouTube. Ulisses Mattos, um dos editores da revista, explica: "Já tinha tanta mulher-fruta por aí que ficamos com vontade de lançar a nossa, antes que acabasse a moda, pois já está virando xepa. Demos sorte de achar a Mulher Acerola, que tem uma incrível semelhança com o Douglas Silva", brinca.
O ator topou a brincadeira e encarnou com desenvoltura a mais nova diva da feira. Confira o vídeo com o funk da Mulher Acerola. A revista M... chegará às bancas no início de outubro.
Vídeo incrível: Wii Experience...
Incrível este vídeo do Wii Experience, conforme o boneco vai executando as ações que o jogador envia, a interface do youtube vai sendo destruída. Muito Show mesmo, vale a pena ver a qualidade e criatividade da animação.Postagem legal do hawhybrids
Frase do dia...
"Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro"
Vamos rir...
Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão, Rio de Janeiro. Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras. Num fim de tarde sem movimento, Chico disse:
- Tô seco pra tomar umas…
- Eu também - emendou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
- Que tal a gente experimentar combustível de jato ?
E o Juca:
- Vamo lá, de repente esse troço é bom…
E os dois detonaram perto de um litro. No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca. Nisso o telefone tocou. Era o Juca, que perguntou:
- Como você se sente?
- Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.
- É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje ?
E o Chico:
- Não, por quê ?
- Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá !
Blogueiro, bote a boca no trombone, blogue isto na sua cidade também!
Câmara de Vereadores do Estado do Rio de JaneiroVocê acha que nossos hospitais municipais atendem nossa
polulação de forma digna e respeitosa? Você acha realmente que a Guarda Municipal cumpre suas atribuições quanto à ordem urbana? Você acha que nossas crianças estão em escolas dignas de formar cidadãos de bem? Você acha que o transporte público municipal lhe atende com qualidade e conforto? Você esta realmente satisfeito com a atual situação da Cidade do Rio de Janeiro?
Então veja aqui a lista de Vereadores eleitos e que são responsáveis pela atual situação da Cidade do Rio de Janeiro, desde 2004, e se você achar que a cidade está realmente maravilhosa, repita seu voto, caso contrário, mande eles às favas !
Então veja aqui a lista de Vereadores eleitos e que são responsáveis pela atual situação da Cidade do Rio de Janeiro, desde 2004, e se você achar que a cidade está realmente maravilhosa, repita seu voto, caso contrário, mande eles às favas !
PFL
Rosa Fernandes, Indio da Costa, Alexandre Cerruti, Nadinho de Rio das Pedras, Marcelino D'almeida, Ivan Moreira, Teresa Bergher, Leila do Flamengo, Jorge Felippe, Carlo Caiado, Paulo Cerri, Patricia Amorim, Aloisio Freitas, Luiz Humberto
PMDB
Jerominho, Verônica Costa, Chiquinho Brazão, S.Ferraz, Argemiro Pimentel, Théo Silva
PSDB
Lucinha, Luiz Carlos Ramos, Andrea Gouvêa Vieira, Guaraná
PDT
Brizola Neto, Sami Jorge, Nereide Pedregal
PL
Liliam Sa, Pastora Marcia Teixeira, Adilson Soares
PSC
Dr. Jairinho, Marcio Pacheco, Rubens Andrade
PT
Edson Santos, Jorge Babu, Eliomar Coelho
PTB
Carlos Bolsonaro, Renato Moura, Cristiane Brasil
PP
Dionisio Lins, Dr. Carlos Eduardo
PRTB
João Cabral, Jorge Mauro
PT do B
Jorge Pereira, Jorginho da S.O.S
PPS
Stepan Nercessian, Dr. Adelino Simões
PC do B
Fernando Gusmão
PRONA
Suely
PV
Aspásia
PMDB
Jerominho, Verônica Costa, Chiquinho Brazão, S.Ferraz, Argemiro Pimentel, Théo Silva
PSDB
Lucinha, Luiz Carlos Ramos, Andrea Gouvêa Vieira, Guaraná
PDT
Brizola Neto, Sami Jorge, Nereide Pedregal
PL
Liliam Sa, Pastora Marcia Teixeira, Adilson Soares
PSC
Dr. Jairinho, Marcio Pacheco, Rubens Andrade
PT
Edson Santos, Jorge Babu, Eliomar Coelho
PTB
Carlos Bolsonaro, Renato Moura, Cristiane Brasil
PP
Dionisio Lins, Dr. Carlos Eduardo
PRTB
João Cabral, Jorge Mauro
PT do B
Jorge Pereira, Jorginho da S.O.S
PPS
Stepan Nercessian, Dr. Adelino Simões
PC do B
Fernando Gusmão
PRONA
Suely
PV
Aspásia
Sugiro que todos os amigos da blogosfera faça um post com as mesmas informações sobre sua cidade, pois como nosso povo é muito esquecido, acredito que seja uma boa forma de ajudar a decidir o melhor para nossas cidades, ou no mínimo, salvá-las da catástrofe em que se encontram no momento.
Você já viu um cabide inflável ???
Muito bom para quem viaja muito e sempre descobre que em hotéis a quantidade de cabides existentes nos quartos nunca é igual à quantidade de roupas que se tem nas malas e para aquelas visitas em casas de parentes e amigos, pois, nunca ví nenhuma casa que tenha cabides em quantidades para se ofertar aos hóspedes. Pelo menos lá em casa não tem.Estes cabides infláveis são leves e fáceis de guardar na bagagem. Muito boa invenção...
Via: Product Page
Revistinha: INFO Exame - Setembro de 2008
Estilo: Revista
Gênero: Tecnologia
Edição: Setembro de 2008
Tamanho: 23 Mb
Formato: Rar / Pdf
Idioma: Português
Jogador Kaká mostra toda sua elegância em campanha publicitária
A nova campanha da linha de relógio da Emporio Armani surpreende ao mostrar um lado pouco conhecido do jogador Kaká, o de sedutor. Vestindo camisa branca e um inconfundível terno da grife, o jogador faz pose desferindo um olhar penetrante enquanto dá o nó da gravata. O tom champagne da gravata combina com o fundo do mostrador do modelo AR2419, que dispõe também de pulseira em couro, caixa retangular e marcadores no lugar dos índices das horas. O preço sugerido do relógio é de R$ 999,00.
A campanha será veiculada no País a partir de outubro de 2008.
Fonte: Revista Quem
Torcida rubro-negra faz campanha para "comprar" Ronaldo Fenômeno!
Ronaldo classificou como namoro de longa data sua relação com o Flamengo. E para levá-lo ao altar, a torcida rubro-negra pretende bancar o "dote" do jogador. A idéia da campanha "Fica, Ronaldo" é arrecadar ao menos R$ 1 milhão para ajudar o clube rubro-negro a contratar o Fenômeno. Nesta quinta-feira, o grupo de torcedores que encabeça o projeto mostrou o modelo da camisa, que estará à venda em breve por R$ 10. Antes, eles esperam contar com o apoio do departamento de marketing do Rubro-Negro para dar força e credibilidade à idéia.
Ronaldo foi informado sobre a campanha na última segunda-feira. Ficou emocionado e disse que "não merecia" tanto carinho:
- Por que vocês fazem tudo isso por mim? - questionou o atacante.
O Fenômeno realiza a etapa final da recuperação da cirurgia no joelho esquerdo no Flamengo desde o início de setembro. Na última quarta-feira, ele afirmou que ainda não se sentia pronto para jogar no clube. A expectativa é de que ele volte aos campos no início de 2009. O Manchester City, clube de Robinho, aparece como principal rival dos cariocas.
Fonte:G1Vídeo: Como nos filmes de ficção científica !
O suíço Yves Rossy pretende se tornar o primeiro homem a cruzar o Canal da Mancha usando apenas jatos propulsores. Em maio deste ano ele fez os primeiros testes na asa que será montada em suas costas. Agora, quatro meses depois, o piloto suíço está na reta final para realizar a sua aventura. Ives Rossy planeja fazer o percurso em quinze minutos.
Não vai votar? Então faça o download do formulário de justificativa aqui!
Eleitores que em 5 de outubro estiverem fora da cidade onde votam precisam apresentar justificativa eleitoral aos TREs (Tribunais Regionais Eleitorais). O formulário já está disponível para download.
O formulário pode ser entregue, no dia das eleições, em seção eleitoral de cidade que não seja a do eleitor. Uma pessoa que tenha título para votar em São Paulo e estiver no Rio de Janeiro, por exemplo, pode procurar algum local de votação para entregar o papel.
A assinatura deve ser feita na presença do mesário. Os campos devem ser peenchidos a caneta.
A justificativa é gratuita e exige apresentação de título de eleitor ou documento oficial de identificação com foto (carteira de identidade, de motorista, de trabalho, passaporte ou certificado de reservista).
Drax é um Blog Massa !
É muito bom e faz um bem danado pro ego ganhar estes selos e estas homenagens de blogs tão bem conceituados na blogosfera. Muito obrigado, meu chapa Rodrigo.
Vou aproveitar e transferir esta homenagem, para um Blog Massa de um chapa que teve, recentemente, uma idéia Massa para ajudar pequenos Blogs como o da DRAX.
O chapa é o Rogério Lima do Blogando e andando e os Blogs que estão nesta empreitada e também são Blogs Massa são:
Vou aproveitar e transferir esta homenagem, para um Blog Massa de um chapa que teve, recentemente, uma idéia Massa para ajudar pequenos Blogs como o da DRAX.
O chapa é o Rogério Lima do Blogando e andando e os Blogs que estão nesta empreitada e também são Blogs Massa são:
Frase do dia...
“Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo…”
Vamos rir...
Uma mulher mal-encarada, antipática e muito feia entra numa loja com duas crianças.
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta, que a deixa ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos.
Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota? Ou tá só fazendo média?
- Não… - diz o gerente
- Eu só não pude acreditar que a senhora foi comida duas vezes!!!
Fla está sem receber dinheiro da patrocinadora
Novamente a relação entre Flamengo e a Petrobras volta a ser questionada pelo clube. Prestes a completar 25 anos de parceria (em 2009), o clube está, mais uma vez, sem receber o dinheiro da estatal, que por sua vez cobra uma multa do clube por não cumprimento de contrato.
O Flamengo já recebeu metade dos R$ 16,2 milhões na assinatura do novo contrato, mas a outra metade não está sendo depositada na conta do clube pois o mesmo não possui a Certidão Negativa de Débito com a Fazenda Municipal e porque a Petrobras exige o pagamento de R$ 1,6 milhão do Fla por causa de questões como a dos "jogadores levantarem a camisa nas comemorações dos gols".
Fonte: ODia
Vídeo:Traficante viado, você não pode deixar de ver...
Desaconselhável para menores de 18 anos..
Dê umas boas gargalhadas com este vídeo. Sensacional a performance do ator. Vale a pena !
Vocês lembram deste caso ???
Então, O STJ pode reduzir a pena desta "santinha" para 8 anos; ela foi condenada a 39 anos de cadeia por ter matado os próprios pais com requintes de crueldade.
A redução será decidida pelo voto da ministra Maria Thereza de Assis Moura, da Sexta Turma do Superior Tribunal de Justiça (STJ), a mesma que pediu mais tempo para analisar o processo.
Não sei o que dizer, procuro palavras mas não acho. Seimplesmente me envergonho de ser brasileiro a cada dia que passa.
Vou deixar que vocês falem algo por mim.
Fonte:UOL
A redução será decidida pelo voto da ministra Maria Thereza de Assis Moura, da Sexta Turma do Superior Tribunal de Justiça (STJ), a mesma que pediu mais tempo para analisar o processo.
Não sei o que dizer, procuro palavras mas não acho. Seimplesmente me envergonho de ser brasileiro a cada dia que passa.
Vou deixar que vocês falem algo por mim.
Fonte:UOL
Banda larga utilizando rede de energia elétrica, saiba mais !
As redes de energia elétrica nacionais vão poder oferecer acesso à banda larga em alta velocidade, como alternativa ao serviço tradicional das prestadoras de telecomunicações.O conselho diretor da Agência Nacional de Telecomunicações ( Anatel) aprovou ontem o regulamento sobre condições de uso de sistemas de acesso em banda larga utilizando rede de energia elétrica, processo conhecido como "powerline communication" (PLC).
A tecnologia Broadband Powerline (BBPL, ou banda larga de fio elétrico) permite a transmissão de radiofreqüência utilizando redes de energia de média e baixa tensão das concessionárias de fornecimento de luz, para transmissão de dados.
"Uma das vantagens de transmitir dados pela rede elétrica é que 98% das residências do Brasil têm acesso".
Sobre as velocidades de transferência de dados.
O acesso à Internet utilizando discagem, como funciona em boa parte das residências brasileiras, tem uma velocidade de 56 mil bites por segundo (56 Kb/s), normalmente.
Utilizando a rede de cabos, chega a 2 milhões de bites por segundo (2 Mb/s). A Internet pela rede elétrica testada em Porto Alegre funciona a 45 milhões de bites por segundo, e será trocada, em breve, por um acesso de 200 milhões de bites por segundo. "A transferência atual é pelo menos sete vezes mais rápida, dependendo do aparelho", explicou o assessor de Projetos Especiais da Procempa Cirano Iochpe, e professor da Universidade Federal do Rio Grande do Sul.
Fonte:OlharDigital, Terra, Guiadohardware,Oglobo
Google lança site com cronologia dos seus 10 anos de sucesso...
Em dez anos o Google tornou-se uma empresa próspera e bem estruturada, capaz de criar soluções simples de forma pioneira na web, do Google Maps ao Google Chrome, até o Android, a nova plataforma para celulares, concorrente do iPhone. No mês passado um satélite foi enviado pro espaço com o logo da empresa. E agora a google lança um site com toda esta cronologia.
Confira AQUI a página da comemoração dos 10 anos do Google.
Frase do dia...
“Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho”
Vamos rir...
Um soldado no iraque recebeu uma carta da sua namorada que dizia o seguinte:
“Querido John, não podemos continuar com nossa relação. A distância que nos separa é grande. Confesso que tenho sido infiel por varias vezes, desde que você foi embora, e acredito que não merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a minha foto que te enviei.
Com amor Mary.”
O soldado muito magoado, pediu a todos os seus colegas que lhe emprestassem fotos de suas namoradas, irmãs, amigas, primas, etc.
Juntamente com a foto de Mary, colocou todas as outras fotos que consegui recolher em um envelope. Na carta que enviou a Mary estavam 87 fotos juntamente com uma nota que dizia:
“Querida Mary: Isso acontece. Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem você é! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta as restantes.
Com carinho, John!”
MORAL DA HISTORIA: Mesmo derrotado, arrase com o inimigo!
12 truques para deixar seu Mozilla Firefox melhor...
Conheça funções escondidas ou não exploradas que tornam a navegação mais completa.
Entre as dicas compiladas abaixo, é possível fazer com que o navegador abra seu Gmail ao encontrar um link mailto: ou encontrar uma brincadeira escondida sobre robôs, entre outros truques.
Imagens impressionantes: Flagrante de 'saidinha' de banco no Rio de Janeiro.
Todos os dias, na cidade não tão maravilhosa do Rio de Janeiro, bandidos se articulam em bandos nas portas dos bancos para, covardemente, roubar idosos e mulheres. É a chamada "saidinha de banco". Os vagabundos ficam rondando as pessoas nos bancos à espera dos que fazem saques de alto valor para roubar-los após sairem das agências. Nesta sequência de fotos do fotógrafo Jadson Marques do Jornal O Dia, você observa a ação dos bandidos que tentaram roubar uma mulher em Campo Grande, zona oeste do Rio, e vê que nesta operação, eles não se deram muito bem, pois a mulher estava armada e o bicho pegou para o lado deles.
Veja a sequência de fotos clicando na imagem !
O pequeno notável...
Esta beleza é o Netbook Acer da Packard Bell. Com apenas 8.9" de monitor e resolução de 1024x600, o pequeno notável vem com processador intel Atom e oferece 1GB de RAM, disco rígido de 160GB , 3 portas USB 2.0, Bateria de 6 células, Leitor de Cartão 5x1, wireless, 3G , webcam integrada e Windows XP. Ufa!
Vai custar apenas US$ 586,00 , cerca de R$ 1054,00 ....
Nota: Com R$ 1.054,00 você não consegue sequer comprar um desktop miserável, com processador ruim, numa destas lojas de eletrodomésticos que parcelam em até 24X .
Vai custar apenas US$ 586,00 , cerca de R$ 1054,00 ....
Nota: Com R$ 1.054,00 você não consegue sequer comprar um desktop miserável, com processador ruim, numa destas lojas de eletrodomésticos que parcelam em até 24X .
Todos seus emails em um só lugar com o ZohoMail !
Tenha todos os seus e-mails num só lugar com o ZohoMail. Nele você se cadastra criando uma nova conta ou usando o mesmo login e senha do Google ou do Yahoo. Mas ele não importa seus emails, o uso do ZohoMail é somente para se logar e ter acesso à seus e-mails de forma bastante organizada. No ZohoMail nada se mistura, todos os seus e-mails ficam organizados por conta e por pastas. Já vem com bloqueio de spams que funciona de verdade e é tudo grátis. Então vai lá e dá uma olhada no ZohoMail.Uma iniciativa de peso: NanoBlogs !
Tenha 1000 visitas por dia em seu blog !!!
Esse é o objetivo da união blogosférica denominada NanoBlogs.
NanoBlogs é uma iniciativa do Rogério Lima - Blogando e Andando, para ajudar aos blogs que ainda não alcançam essa marca de 1000 visitas diárias.
Sem dúvida, uma iniciativa que merece uma reverência do Drax!
Funciona da seguinte forma: Você, pequeno blog, ajuda a divulgar outros pequenos blogs e com isso os pequenos blogs divulgam o seu, pequeno blog, e todos se tornarão grandes blogs, já que os grandes não querem, de forma nehuma dar uma força para os pequenos , pois eles são mesquinhos e se acham os reis da cocada preta, branca, amarela, roxa e etc...
Funciona da seguinte forma: Você, pequeno blog, ajuda a divulgar outros pequenos blogs e com isso os pequenos blogs divulgam o seu, pequeno blog, e todos se tornarão grandes blogs, já que os grandes não querem, de forma nehuma dar uma força para os pequenos , pois eles são mesquinhos e se acham os reis da cocada preta, branca, amarela, roxa e etc...
Saiba todos os detalhes dos NanoBlogs !!!
Vamos rir...
Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental.
Embora inicialmente meio acanhados, envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
À 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:
- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
A mulher respondeu prontamente:
- Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados?
- Uau! Esta é uma excelente idéia! - exclamou o homem..
- Ótimo! - respondeu a mulher - Então vá buscar você mesmo a porra do cobertor, seu merda!
Após um breve momento de silêncio, o homem peidou.
Embora inicialmente meio acanhados, envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
À 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:
- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
A mulher respondeu prontamente:
- Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados?
- Uau! Esta é uma excelente idéia! - exclamou o homem..
- Ótimo! - respondeu a mulher - Então vá buscar você mesmo a porra do cobertor, seu merda!
Após um breve momento de silêncio, o homem peidou.
Raridade: Primeira revista do Pato Donald de 1950 !
Verdadeira raridade, a primeira edição da revista do Pato Donald lançada no Brasil, foi as bancas em julho de 1950, nela tem histórias do Pato Donald, Pateta, Mickey, 3 porquinhos, metade da edição é colorida e a outra metade em preto e branco, e ainda trás histórias em textos nos finais das aventuras em quadrinhos.
» Informações
*Páginas: 40
*Tipo: PDF
*Idioma: Português
*Hospedagem: Rapidshare/Easy-Share
*Tamanho: 6MB
Primavera: Flores e xadrez invadem vitrines na nova estação.
Com a chegada da primavera, as flores deixam de encantar apenas os jardins, invadem as vitrines das lojas e prometem conquistar os guarda-roupas das mulheres pelo país.“A brasileira é romântica e sexy, por isso a tendência dos floridos deve acontecer, mais uma vez, nas coleções de primavera-verão”, afirma a consultora de imagem Sabina Donadelli.
De acordo com Ludmila Brucky, estilista de desfile da marca Cantão, uma tendência que deve pegar é o degradê, ou seja, uma única peça com vários tons indo do mais claro para o mais escuro. “Flores com referências orientais fazem parte da nossa coleção. Buscamos inspiração em origamis e quimonos”, afirma.
“Esta é a estação das estampas. Os florais terão presença marcante em nossa coleção e apresentarão cores chamativas”, afirma Mario Yokota, diretor de estilo da marca
O xadrez também promete ser uma das sensações da moda primavera-verão. “Está mais em alta do que nunca. Chega agora com formas e cores diferenciadas, possibilitando uma gama de combinações modernas, o que os distancia do xadrez que era associado à festa junina e aos caipiras”, afirma Yokota.
A consultora de imagem concorda que, durante um bom tempo, este tipo de estampa foi alvo de preconceito dos brasileiros. “Ao pensar em xadrez, eles associavam ao Chico Bento, ao caipira. Agora, não é mais assim. As marcas trabalham com novas cores, criando peças fofas”, diz.
Fonte G1
A consultora de imagem concorda que, durante um bom tempo, este tipo de estampa foi alvo de preconceito dos brasileiros. “Ao pensar em xadrez, eles associavam ao Chico Bento, ao caipira. Agora, não é mais assim. As marcas trabalham com novas cores, criando peças fofas”, diz.
Fonte G1
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