Mostrando as 57 postagens mais recentes de 110 em Dezembro 2008. Mostrar postagens mais antigas
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Reveja sua postura em 2009 e seja uma pessoa melhor!
Este ano que termina me proporcionou uma grande evolução em minha vida. Fiz o blog da DRAX em junho e a partir daí encontrei um mundo que não conhecia. Tive acesso à cultura e informação com uma velocidade maior que minha capacidade de absorver. Fiquei mais crítico, mais chato!
Além disso, mudei meu negócio, trabalhei mais, busquei novos fornecedores, melhorei a aparência de minha loja, criei uma loja virtual, fiz amigos, respeitei os limites de velocidade, Respeitei a Lei seca, não joguei papel no chão, preservei a natureza no que pude, plantei arvores na minha casa, vi ótimos filmes, ouvi meus amigos e procurei ajudá-los, fiz de tudo para não incomodar ninguém e procurei viver em harmonia com o tudo que existe à minha volta.
Comece por respeitar tudo e todos. Preserve e busque não destruir o meio em que você vive. Respeite as diferenças e aprenda com elas. Ensine e aprenda algo. Melhore seu habitat em alguma coisa, seja ela qual for. Trabalhe mais um pouco e crie um objetivo para alcançá-lo. Não busque nada fácil, pois o fácil não estimula. Cobre mais de você e participe mais de sua vida. Faça política e participe mais da política de sua cidade. Procure saber o que está acontecendo com o local em que você vive. Preocupe-se com seus filhos e busque um lugar melhor para eles viverem. Respeite a vida. Não faça do seu carro uma arma, a vítima pode ser uma pessoa que você ama. Não se destrua com drogas ou bebidas. Pare de fumar para viver mais. Não desista de um sonho. Jogue na mega sena pelo menos uma vez. Vá à praia. Visite o Zoológico e o Museu de sua cidade. Não incomode seus vizinhos. Sempre saiba o que seus filhos estão fazendo. Ouça mais seus amigos. Não valorize bandidos. Não faça apologia ao crime ou a coisas desonestas, preocupe-se com o futuro de seus filhos na sua cidade. Veja o que seu filho faz na internet. Converse mais com seus filhos. Não colabore com o que não é correto, dê exemplo. Use mais a internet com coisas mais inteligentes. Não fique preso à vícios. Deseje. Queira. Goste. Mesmo que não tenha grana, vá e veja quanto custa. Não limite seus sonhos, pois tudo é possível, mas sonhe com o pé no chão para não cair. Compre com responsabilidade e fique longe de bancos, eles não são amigos. Cartão de crédito é um perigo, cuidado. Leia, leia e leia. Leia jornal, revista, livros e até revistas em quadrinhos, mas leia. Ler faz bem e abre a mente. Faça exercícios com seu cérebro sempre que você puder. Seja esperto. Pense. Busque. Crie.
Seja melhor em 2009.
Além disso, mudei meu negócio, trabalhei mais, busquei novos fornecedores, melhorei a aparência de minha loja, criei uma loja virtual, fiz amigos, respeitei os limites de velocidade, Respeitei a Lei seca, não joguei papel no chão, preservei a natureza no que pude, plantei arvores na minha casa, vi ótimos filmes, ouvi meus amigos e procurei ajudá-los, fiz de tudo para não incomodar ninguém e procurei viver em harmonia com o tudo que existe à minha volta.
E você? Como foi seu 2008 e qual será seu feito para este ano de 2009?
Comece por respeitar tudo e todos. Preserve e busque não destruir o meio em que você vive. Respeite as diferenças e aprenda com elas. Ensine e aprenda algo. Melhore seu habitat em alguma coisa, seja ela qual for. Trabalhe mais um pouco e crie um objetivo para alcançá-lo. Não busque nada fácil, pois o fácil não estimula. Cobre mais de você e participe mais de sua vida. Faça política e participe mais da política de sua cidade. Procure saber o que está acontecendo com o local em que você vive. Preocupe-se com seus filhos e busque um lugar melhor para eles viverem. Respeite a vida. Não faça do seu carro uma arma, a vítima pode ser uma pessoa que você ama. Não se destrua com drogas ou bebidas. Pare de fumar para viver mais. Não desista de um sonho. Jogue na mega sena pelo menos uma vez. Vá à praia. Visite o Zoológico e o Museu de sua cidade. Não incomode seus vizinhos. Sempre saiba o que seus filhos estão fazendo. Ouça mais seus amigos. Não valorize bandidos. Não faça apologia ao crime ou a coisas desonestas, preocupe-se com o futuro de seus filhos na sua cidade. Veja o que seu filho faz na internet. Converse mais com seus filhos. Não colabore com o que não é correto, dê exemplo. Use mais a internet com coisas mais inteligentes. Não fique preso à vícios. Deseje. Queira. Goste. Mesmo que não tenha grana, vá e veja quanto custa. Não limite seus sonhos, pois tudo é possível, mas sonhe com o pé no chão para não cair. Compre com responsabilidade e fique longe de bancos, eles não são amigos. Cartão de crédito é um perigo, cuidado. Leia, leia e leia. Leia jornal, revista, livros e até revistas em quadrinhos, mas leia. Ler faz bem e abre a mente. Faça exercícios com seu cérebro sempre que você puder. Seja esperto. Pense. Busque. Crie.
Seja melhor em 2009.
Não desejo a todos aquilo que todos esperam que eu ou qualquer outro vá desejar. Desejo a todos inteligência, sabedoria, capacidade, auto-crítica, senso de responsabilidade, trabalho, dignidade, respeito, amor ao próximo e a sí mesmo e muita educação. O resto é consequência....
Feliz 2009 !
Vamos rir...(O baiano esperto)
Dois casais, um de paulistas e outro de baianos, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.
O baiano abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do paulista por baixo da mesa, ela estava sem calcinha.
Alguns minutos depois o baiano suando frio levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele, chegando na cozinha, ela perguntou:
- E aí? O que você achou?
- Maravilhoso. Respondeu o baiano.
- Qualquer 500 reais e a gente conversa - disparou a paulista.
- É muito dinheiro, mas tudo bem, é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia a tarde o baiano chega na hora marcada, paga os 500 reais e transa com a mulher do paulista. À noite o paulista chega do trabalho e pergunta a mulher:
- O baiano esteve aqui a tarde?
- Sim. Respondeu a mulher assustada...
- Deixou 500 reais
- Sim. Respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa! Que alívio! Aquele baiano safado esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 500 reais emprestado e disse que passava aqui à tarde sem falta para me pagar...
Como tratar um arrogante...
Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL. Destrua um ignorante sendo original, como ela foi. Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem... Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse: Sem recuar, ela sorriu e disse:
'Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!'A funcionária respondeu:
'O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.'O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
'Você faz alguma idéia de quem eu sou?'Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:
'Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor?' (a voz ecoou por todo o terminal). E continuou:
'Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada!'Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
'Eu vou te fuder!'
'Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila, tem muita gente querendo o mesmo...'Maurício me enviou por e-mail
Vamos rir...(21 tipos de orgasmos femininos)
1)- Asmática:- Ahhh...ahhh...ahhh...
2)- Geográfica:- Aqui, aqui, aqui, aqui...
3)- Matemática:- Mais, mais, mais, mais...
4)- Religiosa:- Ai meu Deus, ai meu Deus...
5)- Suicida:- Eu vou morrer, eu vou morrer...
6)- Homicida:- Se voce parar agora, eu te maaaaatooo!!!
7)- A que trabalha na sorveteira:- Ai Kibon, ao Kibon, ai Kibon...
8)- Bióloga:- Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
9)- A com complexo de Édipo:- Meu pai do céu... ai meu pai... ai meu pai...
10)- Professora de inglês:- Ohhh...Yes...!!! Ohhh...God...!!!
11)- Maluca:- Você tá me deixando doida... cê tá me enlouquecendooo!!!
12)- A Viajante:- Eu vou... eu vou... ai... tô chegando...vaiiii...
13)- Descritiva:- Eu vou gozar, vou gozar, eu tô gozando, tô gozando...gozeeeiiii!!!
14)- Negativa:- N+o...n+o...n+o...
15)- Positiva:- Sim...sim...sim...
16)- Pornográfica:- Me f%$e...isso seu f&$ho da puYa... me faz gozar,c$r@lho!!!
17)- A Indiana:- Ssssss....Ssssss...(Tipo cobra)
18)- Professora:- Sim...isso...por aí...agora...exato...assim...
19)- Sensitiva:- Tô sentindo...tô sentindo...
20)- Desinformada:- Ai, que é isso? Que isso? Que iiisssso???
21)- Analista de sistemas:- O.K...
Veja a criatividade desta obra de engenharia !
Após o play, use as setas para navegar no slideshow
Veja que projeto de engenharia bem elaborado. Mesmo se tratando de algo fora da lei, é um projeto que deveria ser copiado por governos para cultivar produtos visando acabar com a fome em países com pouca terra.
Agora uma pergunta: Como a polícia descobre uma coisa assim tão escondida ?
O alarme para carro mais eficiente que eu já ví...
Eu duvido que alguém vai deixar de prestar a atenção neste alarme !
Vamos rir...(As bolas de Natal)
Uma família feliz está à mesa de jantar, quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta. O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos,
porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico, tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como
um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal????
E a mãe:
- Isso mesmo!! Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
- Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos,
porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico, tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como
um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal????
E a mãe:
- Isso mesmo!! Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
Esqueça tudo que você já viu sobre carros e conheça o BMW Gina.
Conheça do BMW GINA e veja a revolução da indústria automobilística.
Livro para voar, o Bookcrossing brasileiro.
Dê asas aos livros que você já leu !
Todos sabem da importância dos livros em nossas vidas. Sabemos inclusive que eles são a base de nosso conhecimento e que existe uma enorme falta de hábito de leitura em nossa sociedade e por esta razão, muitas vezes, nos deparamos com jovens sem nenhum conhecimento e com enorme deficiência em interpretação de textos. Com o surgimento da internet, ficou mais fácil a busca por boas leituras, mas infelizmente, a internet também trouxe mazelas como Orkut e MSN que tiram dos jovens a atenção em coisas muito mais importantes. Quando vejo as estatísticas de acesso à internet no Brasil, me espanto com o enorme percentual de pessoas que só utilizam a rede pra acessar Orkut e MSN.
Devemos trabalhar para mudar isto e incentivar a leitura de livros, pois eles são de enorme importância para o desenvolvimento destes pequenos cérebros. Pensando nisto, foi criado no Brasil o projeto "Livro para Voar" patrocinado pela ALE. Inspirado numa iniciativa internacional popularizada pelo site Bookcrossing.com, o "Livro para Voar" foi desenvolvido para estimular a troca gratuita de livros, dos mais variados gêneros e estilos.
Em outubro deste ano o movimento "Livro para Voar" libertou 6.750 livros, somando 20 títulos, em 134 postos de gasolina da marca ALE nas cidades de Natal, Belo Horizonte, São Paulo, Curitiba, Vitória e Rio de Janeiro. Estes postos servirão como pontos oficiais de troca ou, como foi batizado no Brasil, de Postos Oficiais de Troca.
Devemos trabalhar para mudar isto e incentivar a leitura de livros, pois eles são de enorme importância para o desenvolvimento destes pequenos cérebros. Pensando nisto, foi criado no Brasil o projeto "Livro para Voar" patrocinado pela ALE. Inspirado numa iniciativa internacional popularizada pelo site Bookcrossing.com, o "Livro para Voar" foi desenvolvido para estimular a troca gratuita de livros, dos mais variados gêneros e estilos.
Em outubro deste ano o movimento "Livro para Voar" libertou 6.750 livros, somando 20 títulos, em 134 postos de gasolina da marca ALE nas cidades de Natal, Belo Horizonte, São Paulo, Curitiba, Vitória e Rio de Janeiro. Estes postos servirão como pontos oficiais de troca ou, como foi batizado no Brasil, de Postos Oficiais de Troca.
No Livro para Voar, os integrantes filiam-se de graça e registram na internet os livros que querem libertar, escolhendo quando e onde vão deixá-los. Ao encontrar um exemplar do projeto Livro para Voar, é preciso visitar a aba do site “Achei um livro”. Lá, deve-se digitar o número BCID presente na etiqueta, ver por onde esta obra tem andado e o que as pessoas acham dela. Depois de ler, recomenda-se registrar também sua opinião e, claro, “perder” novamente o livro para que ele continue sua viagem. Quando terminar, o atual leitor deve libertar o livro, como fez o anterior. E o livro pode ser deixado em qualquer área livre que o leitor desejar. Quem encontrar, vê na primeira página o convite para cadastrá-lo. E assim começa uma um novo ciclo.
Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional
Já ví esta história rolando por alguns blogs e recebí por e-mail novamente hoje.Resolví relembrar aqui. Quem já leu, pode enviar pra alguém e quem não conhece, pode ler e aprender com ela.
A Estratégia !!!
Um senhor vivia sozinho em Minnesota.Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:
"Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorava as flores, esta é a época do plantio. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu pai."
Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:
"Pelo amor de Deus, pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos"
Como as correspondências eram monitoradas na prisão...
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de Agentes do FBI e Policiais apareceram, e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo.
Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta:
"'Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."
Estratégia é tudo!!!
Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis.
Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas.
"Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional"
Frase do dia...
"Este ano teve tanta desgraça que a Globo deveria por "a retrospectiva 2008", após as 23 horas para nenhuma criança assistir."
(Eu mesmo)
Vamos rir... (O Velho peidão)
Um velhinho chega no medico e diz:
- doutor, eu estou com um serio problema de gases, para voce ter uma idéia, desde quando eu cheguei ai eu já peidei 20 vezes e voce ainda não percebeu porque eles não tem cheiro e são silenciosos
E o medico diz:
- bom, tome essas pilulas 4 vezes por dia e volte aqui na semana que vem
Uma semana se passou e o velhinho voltou ao medico furioso e disse:
- doutor, eu não sei que raios de pilulas voce me deu mas agora meus peidos fedem horrivelmente
O medico satisfeito diz:
- Bom, muito bom, tratamos a sua sinusite, agora só falta o problema surdez
- doutor, eu estou com um serio problema de gases, para voce ter uma idéia, desde quando eu cheguei ai eu já peidei 20 vezes e voce ainda não percebeu porque eles não tem cheiro e são silenciosos
E o medico diz:
- bom, tome essas pilulas 4 vezes por dia e volte aqui na semana que vem
Uma semana se passou e o velhinho voltou ao medico furioso e disse:
- doutor, eu não sei que raios de pilulas voce me deu mas agora meus peidos fedem horrivelmente
O medico satisfeito diz:
- Bom, muito bom, tratamos a sua sinusite, agora só falta o problema surdez
Ônibus Rio-São Paulo com conexão Wi-Fi banda larga em todo trajeto, e não é sonho...
Empresa oferece conexão Wi-Fi de alta velocidade dentro do ônibus
Se você costuma viajar de ônibus e utiliza os serviços da ponte rodoviária rio-são paulo e não guenta mais ver aqueles filmes de um milhão de anos que eles disponibilizam para os passageiros e é daqueles que não consegue tirar uma soneca, seus problemas estão prestes a acabar.
A viação Itapemirim, em parceria com a Vex Pointer Networks,está testando a viabilidade do fornecimento de banda larga Wi-Fi aos passageiros deste trajeto. Trata-se da utilização da tecnologia 3G, fornecida pelas empresas de telefonia móvel, convertida em sinal Wi-Fi e distribuída aos passageiros. Batizada de Wi-Fi Bus, o passageiro da Itapemirim, poderá conectar seu notebook ou celular à internet durante toda a viagem.A empresa informa que após o período de testes, caso haja aprovação técnica, financeira e boa receptividade do serviço, definirá o número de ônibus que serão equipados com o Wi-Fi Bus e informará se irá cobrar alguma taxa de uso ao passageiro.
Agora é só esperar, conectar seu notebook e rezar para não ser aquela conexão tipo "lentox 3GG" , "morto zap" ou "Ruim Web Banda larga, viver perdido na fronteira!".
A viação Itapemirim, em parceria com a Vex Pointer Networks,está testando a viabilidade do fornecimento de banda larga Wi-Fi aos passageiros deste trajeto. Trata-se da utilização da tecnologia 3G, fornecida pelas empresas de telefonia móvel, convertida em sinal Wi-Fi e distribuída aos passageiros. Batizada de Wi-Fi Bus, o passageiro da Itapemirim, poderá conectar seu notebook ou celular à internet durante toda a viagem.A empresa informa que após o período de testes, caso haja aprovação técnica, financeira e boa receptividade do serviço, definirá o número de ônibus que serão equipados com o Wi-Fi Bus e informará se irá cobrar alguma taxa de uso ao passageiro.
Agora é só esperar, conectar seu notebook e rezar para não ser aquela conexão tipo "lentox 3GG" , "morto zap" ou "Ruim Web Banda larga, viver perdido na fronteira!".
A Lei e o Crime a nova Vidas Opostas da Rede Record estréia em janeiro...
A Rede Record disponibilizou no YouTube um vídeo de apresentação de seu novo projeto. Trata-se de uma série brasileira, novela mesmo, com o nome de "A Lei e o Crime". Não deixa de ser um "remake" de Vidas Opostas, novela de sucesso da Record que trazia no seu enrredo o cotidiano de pessoas que viviam no asfalto e tinham ligações diversas com quem vivia na favela. Nesta nova "novela" a Record aposta no sucesso de personagens de Vidas Opostas e por esta razão, quase todo seu elenco irá fazer parte do elenco de "A Lei e o Crime", que contará ainda com Caio Junqueira (O Neto, de "Tropa de Elite") e com André Ramiro (o Matias, que também fez "Tropa de Elite"), mas desta vez ele vem como bandido na trama.
A estréia da "novela" está marcada para 5 de janeiro, e com este vídeo acima você tem uma pequena mostra do que será todo enrredo.
A estréia da "novela" está marcada para 5 de janeiro, e com este vídeo acima você tem uma pequena mostra do que será todo enrredo.
Hering inaugura sua primeira loja na Colômbia.
Primeira Hering Store da Colômbia é inaugurada em Bogotá.
O plano de expansão de franquias internacionais da Hering fecha o ano de 2008 com uma inauguração na Colômbia. É a Hering Store de Bogotá.
No dia 11/12 foi inaugurada uma nova Hering Store no centro comercial de Santafé, um dos principais shoppings da cidade de Bogotá, na Colômbia.
No Rio de Janeiro, a DRAX é revendedora autorizada de produtos Hering e tem todos os modelos de roupas com os mesmos preços da Hering Store.
No dia 11/12 foi inaugurada uma nova Hering Store no centro comercial de Santafé, um dos principais shoppings da cidade de Bogotá, na Colômbia.
"A história da Cia Hering, há mais de 128 anos, une-se de forma inseparável à história dos Hering, uma família de imigrantes alemães que, como tantas outras que vieram fazer a América, acabaram por escrever importante capítulo do desenvolvimento industrial do Vale do Itajaí e do estado de Santa Catarina."
No Rio de Janeiro, a DRAX é revendedora autorizada de produtos Hering e tem todos os modelos de roupas com os mesmos preços da Hering Store.
Alerta da semana...
Atenção: Estamos destruindo nosso planeta e as consequências já estão aparecendo. Depois das fortes chuvas de Santa Catarina, temos agora destruição em Minas Gerais e neve no deserto de Las Vegas. O que virá depois disso tudo?
Pense nisto quando for jogar aquele simples papel de bala no chão, lixo nas encostas ou derrubar uma árvore !
Você também sofre com isso tudo...
Vamos rir...(O libanês)
Nagib chama Massaud pra dar tiro em Salim devido a cheque sem fundo que recebeu de Salim.
Mas Massaud não aceita. Surpreso, filho Nagib pergunta:
- Babai, por que não matar quem nos enganou?
Massaud responde:
- Filhinha, libanês não dá tiro, libanês troca tiro!
Veja como era a logomarca de algumas empresas de automóveis há 100 anos atrás.
Sabemos que muitas empresas, com o passar dos tempos, buscam adequar sua identidade a novos conceitos em relação à imagem de suas logomarcas. Parte deste trabalho consiste em criar novos logos visando impulsionar a marca e não permitir que a mesma chegue ao esquecimento por parte do consumidor. Este trabalho requer muito cuidado, uma vez que, deve-se fazer o máximo para manter a essência da identidade original e, em alguns casos, o designer deve criar uma terceira identidade quando se tratar, por exemplo, de uma junção de empresas, como foi o caso da criação da Mitsubishi. Veja alguns exemplos desta evolução em algumas empresas de automóveis.
Foto da sexta-feira...
Perguntas que se fazem necessário.- O mané lá de trás acha realmente que estão tirando a foto dele ?
- A moça de vermelho tá falando sobre que assunto?
- Por quê ninguém me chamou pra esta festa ?
As pérolas recebidas nos SAC das empresas brasileiras...
Você pensa que trabalhar com atendimento ao cliente é fácil ?
Estes e-mails foram recebidos por empresas em seus SAC(serviçoes de atendimentos à Clientes). Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes ( faleconosco,falecon@/sac@)... )?Pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas têm a coragem de escrever!
E imagina a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!
EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Silmara, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel
Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO
EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria dedeixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.
Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.
Atenciosamente,
Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e
Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips.com.br
EMPRESA: SONY ERICSSON
Olá, eu sempre tive o costume de quando estou sozinha em casa, colocar o meu celular no modo de vibracão e colocá-lo sobre o meu clitóris e em seguida ligava para mim mesma. Isso sempre foi algo que me trouxe muita satisfação, no entanto eu tenho ouvido muitos comentários na mídia em geral falando que celulares quando usados em excesso podem causar câncer... Gostaria de saber se essa informação é verdadeira e se eu corro o risco de ter câncer na minha genitália. E qual é o numero máximo de vezes que eu posso usar o celular por semana, sem correr o risco de ficar doente?
Obrigada,
Carmem
Resposta: Prezada Sra. Carmem, obrigado por contatar o Serviço de Atendimento ao Consumidor da Sony Ericsson. Um telefone celular portátil um rádio-transmissor e receptor de baixa potência. Quando ligado, ele recebe e transmite, intermitentemente, sinais de radiofrequência. Durante uma chamada, os sinais são contínuos e o sistema que opera a chamada controla o nível de energia que o telefone transmite. Todos os telefones celulares portáteis da Ericsson são projetados para não exceder os limites de exposião aos sinais de
EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa.
Respeitosamente,
André
Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos
Atenciosamente,
Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223
EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre
Obrigado,
forte abraço.
Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: "Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir.
Atenciosamente,
Departamento de Marketing Forjas Taurus AS
EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?
Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses.
Atenciosamente,
Patrícia Galvão
Relações com o Consumidor - Sadia
Recebí por e-mail, e custo a acreditar que exista gente tão doida, mas....
Frase do dia...
"A amizade é um meio de nos isolarmos da humanidade cultivando algumas pessoas."
(Carlos Drummond de Andrade)
Vamos rir...(Conversa de filho e pai geek)
- Pai, como é que eu nasci? - pergunta o Joaozinho...
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia...
O que aconteceu foi o seguinte: Eu e sua mãe nos conhecemos num Chat desses da Net, que existem para se trocar idéias.
O papai marcou uma interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele.
A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois o Vírus apareceu e se instalou em casa...
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia...
O que aconteceu foi o seguinte: Eu e sua mãe nos conhecemos num Chat desses da Net, que existem para se trocar idéias.
O papai marcou uma interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele.
A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois o Vírus apareceu e se instalou em casa...
Show de animação em comemoração dos 25 anos da 4th Estate.
Maravilhosa animação em comemoração aos 25º aniversário da 4th Estate.
Aguarde o vídeo carregar, pois vale muito a pena.
Enquanto isso, na casa da mãe Joana, Senadores aprovam mais uma lei para roubar o povo...
(É muita cachorrada com o país)É inacreditável que suportemos por mais tempo o que acontece neste país. Veja que o Senado Federal, na madrugada desta quarta feira, com casa cheia, conseguiu aprovar a criação de 7.343 novos cargos de vereadores que haviam sido cortados pelo Tribunal Superior Eleitoral (TSE), em 2004, para reduzir gastos e adequar ao número de eleitores.
O relator Cesár Borges (PR-BA) aprovou a safadeza e com isso, os vereadores suplentes, que NÃO se elegeram, agora em outubro, poderão assumir como titulares em fevereiro, junto com os eleitos.
Meu Deus, até quando nossos eleitores irão continuar votando neste "analfabetos criminosos" que mesmo sabendo da atual situação internacional devido à crise financeira no mundo, votam, descaradamente, criando cargos visando apenas seus aliados políticos e buscando criar mais cargos para que, no futuro, eles se aproveitem destes e continuem mamando nas tetas desse tão gordo governo.
É lamentável saber que eles não estão nem aí para seus empregos e sua família e que o senhor e a senhora ainda irão votar nestes bandidos.
Leia mais aqui!
O relator Cesár Borges (PR-BA) aprovou a safadeza e com isso, os vereadores suplentes, que NÃO se elegeram, agora em outubro, poderão assumir como titulares em fevereiro, junto com os eleitos.
Meu Deus, até quando nossos eleitores irão continuar votando neste "analfabetos criminosos" que mesmo sabendo da atual situação internacional devido à crise financeira no mundo, votam, descaradamente, criando cargos visando apenas seus aliados políticos e buscando criar mais cargos para que, no futuro, eles se aproveitem destes e continuem mamando nas tetas desse tão gordo governo.
É lamentável saber que eles não estão nem aí para seus empregos e sua família e que o senhor e a senhora ainda irão votar nestes bandidos.
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Mistério na Califórnia, Justin Levens é encontrado morto junto com esposa.
Ex lutador de UFC, Justin Levens(28) foi encontrado morto com sua esposa, Sara, a tiros em sua casa no condomínio Laguna Niguel, na Califórnia. A polícia divulgou que não podia adiantar nada sobre as investigações mas evidências na cena do crime indicavam que pudesse ser homicídio seguido de suicídio. Ambos foram encontrados pela mãe de Sara, deitados na cama e já sem vida.
Justin Levens foi recordista com 9.8 no MMA mas sofria, ultimamente, com denúncias de uso de dopping pela California State Atheltic Commission.
Justin Levens foi recordista com 9.8 no MMA mas sofria, ultimamente, com denúncias de uso de dopping pela California State Atheltic Commission.
Frase do dia...
"Que país é este, em que se rouba flagelado?"
O Globo, sobre o roubo de doações em Santa Catarina
O Globo, sobre o roubo de doações em Santa Catarina
Vamos rir...(Só de sogra)
Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
- O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
- O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
***
A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado...
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
***
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.
***
A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
***
O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
-Violentamente? E eu? Serei absolvido?
A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado...
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
***
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.
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A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
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O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
-Violentamente? E eu? Serei absolvido?
Veja o trabalho espetacular de Levi Van Veluw.
Quando você acha que já viu tudo, se espanta com novidades que vão além de nossa imaginação.
Este artista que você vê é Levi Van Veluw, formado pela Escola de Arte Arnhem, Países Baixos. Levi mostra em seu trabalho uma transformação de sua própria face com texturas criando um terceiro objeto em 3D. Note a realidade que ele passa em seus auto-retratos, feitos pelo próprio Levi.
Um trabalho realmente espetacular.
Saiba mais aqui!
Este artista que você vê é Levi Van Veluw, formado pela Escola de Arte Arnhem, Países Baixos. Levi mostra em seu trabalho uma transformação de sua própria face com texturas criando um terceiro objeto em 3D. Note a realidade que ele passa em seus auto-retratos, feitos pelo próprio Levi.
Um trabalho realmente espetacular.
Saiba mais aqui!
Dica de como colar na prova com uma garrafa de coca-cola.
Veja que ponto chega a criatividade humana. Segundo Albert Eisntein, a imaginação é muito mais importante que o conhecimento.
Frase do dia...
"O Bush invadiu o Iraque, matou milhares de pessoas, saqueou, estuprou mulheres, destruiu famílias, acabou com sonhos, e o cara que "tentou" dar uma simples sapatada nele foi preso e está sendo torturado." WFT ?
Vamos rir...(O Salário atrasado)
O empregado entra na sala do patrão e avisa com educação:
-Senhor Tony, me desculpe, mais tem três meses que eu não recebo meu salário.
O patrão olha fixamente para o empregado, sorri rápido e diz:
-Está desculpado.
-Só isso? Passe bem...
TwitBlogs = Twitter + Blogs...
Twitter + Blogs = TwitBlogs!
Se você gosta do twitter mas gostaria de um pouco mais de liberdade nos textos e até inserir imagens e vídeos. Teste o TwitBlogs, com ele é só por seu id do twitter e sua senha e postar seus títulos como postagens para o twitter com até 140 caracteres, mas ele traz um corpo para digitação do texto da postagem e você ainda pode postar imagens, vídeos e links, como se estivesse no seu Blog. Os títulos são publicados diretamente no seu twitter, mas quem estiver usando o TwitBlogs verá mais que os títulos, verá um mini blog de verdade.
Fonte: Mashable
Fonte: Mashable
Frase do dia...
"Aquele que não conhece a verdade é simplesmente um ignorante,mas aquele que a conhece e diz que é mentira,este é um criminoso."
Vamos rir...(A velhinha)
Uma velhinha, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Meu bem, Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que devo fazer?
Responde o velho:
- Agora nada, meu bem. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...
Game: Dê uma sapatada no Bush (Bush Shoe Throw).
Já tá na net o Game Bush Shoe Throw.
Clique aqui e faça o que o jornalista iraquiano não fez, acerte
a cara deste fdp com uma sapatada.
Clique aqui e faça o que o jornalista iraquiano não fez, acerte
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Você sabe como se calcula com exatidão a data do carnaval ?
Tudo depende do equinócio de março, você já ouviu falar dele ?Todos sabemos que a data do carnaval tem variações de ano para ano. Muitos questionam o motivo de em um determinado ano ser no início de fevereiro, já em outro no final e algumas vezes, até fora do mês.Então vamos saber um pouco como funciona isso.
Começamos com um pouco de história nômade. A Páscoa, que todos nós conhecemos bem, é uma festa de pastores nômades da época pré-mosaica e ocorre no primeiro domingo de lua cheia, após o dia 21 de março, entre os dias 22 de março e 25 de abril, no equinócio de março, fenômeno que marca a mudança da temperatura da terra e o início da primavera, no hemisfério norte(europa). O equinócio é o ponto da órbita da terra em que se registra a igualdade de duração de tempo de um dia e de uma noite, ou seja, é quando a duração de um dia é exatamente igual à duração de uma noite.
Estas comemorações perduraram por diversos anos entre diversos povos, principalmente os do hemisfério norte(europa) que é uma região muito fria. Estes povos se reuniam, no equinócio de março, para comemorar a chegada do calor, na época da primavera, onde as noites frias davam lugar à noites de agradável temperatura. Estas épocas eram ótimas para o início do plantio e por isso era comemorada como a época da fartura. Muito tempo depois, os hebreus também pasaram a comemorar, nesta época, a sua histórica saída do Egito e, posteriormente , os cristão passaram a comemorar a ressurreição de Cristo, neste período.
Como vimos, a Páscoa é que determina a data do carnaval, uma vez que é comemorada no primeiro domingo de lua cheia após o dia 21 de março e o carnaval ocorre 7 (sete) domingos antes do domingo de Páscoa, logo, o carnaval pode acontecer até mesmo fora do mês de fevereiro, dependendo do surgimento do equinócio de março.
Como exemplo desta variação observamos que algumas vezes o carnaval pode ocorrer no mês de março, como no ano de 2000, quando a terça-feira de carnaval foi dia 7 de março e algumas vezes esta variação pode ser dentro do mês de fevereiro, caindo no início ou bem no final do mês.
Começamos com um pouco de história nômade. A Páscoa, que todos nós conhecemos bem, é uma festa de pastores nômades da época pré-mosaica e ocorre no primeiro domingo de lua cheia, após o dia 21 de março, entre os dias 22 de março e 25 de abril, no equinócio de março, fenômeno que marca a mudança da temperatura da terra e o início da primavera, no hemisfério norte(europa). O equinócio é o ponto da órbita da terra em que se registra a igualdade de duração de tempo de um dia e de uma noite, ou seja, é quando a duração de um dia é exatamente igual à duração de uma noite.
Estas comemorações perduraram por diversos anos entre diversos povos, principalmente os do hemisfério norte(europa) que é uma região muito fria. Estes povos se reuniam, no equinócio de março, para comemorar a chegada do calor, na época da primavera, onde as noites frias davam lugar à noites de agradável temperatura. Estas épocas eram ótimas para o início do plantio e por isso era comemorada como a época da fartura. Muito tempo depois, os hebreus também pasaram a comemorar, nesta época, a sua histórica saída do Egito e, posteriormente , os cristão passaram a comemorar a ressurreição de Cristo, neste período.
Como vimos, a Páscoa é que determina a data do carnaval, uma vez que é comemorada no primeiro domingo de lua cheia após o dia 21 de março e o carnaval ocorre 7 (sete) domingos antes do domingo de Páscoa, logo, o carnaval pode acontecer até mesmo fora do mês de fevereiro, dependendo do surgimento do equinócio de março.
Como exemplo desta variação observamos que algumas vezes o carnaval pode ocorrer no mês de março, como no ano de 2000, quando a terça-feira de carnaval foi dia 7 de março e algumas vezes esta variação pode ser dentro do mês de fevereiro, caindo no início ou bem no final do mês.
Observe a variação do carnaval para os próximos anos.
2009 24/2 - 2010 16/2 - 2011 8/3 - 2012 21/2
Existe um cálculo matemático para determinar o Domingo de Páscoa e foi criado por Johann Friederich Carl Gauss .
Existe um cálculo matemático para determinar o Domingo de Páscoa e foi criado por Johann Friederich Carl Gauss .
As regras que determinam quando é o Domingo de Páscoa foram definidas em 325 D.C, no Concílio de Nicéa. O matemático Johann Friederich Carl Gauss desenvolveu um método para o cálculo da data precisa do Domingo de Páscoa que pode ser utilizado a partir do ano de 1583. Conforme definido na fórmula de Johann, considere A como sendo o ano, e m e n dois números que variam ao longo do tempo de acordo com a seguinte tabela:
a o resto da divisão de A por 19
b o resto da divisão de A por 4
c o resto da divisão de A por 7
d resto da divisão de 19a+m por 30
e o resto da divisão de 2b+4c+6d+n por 7
Existem dois casos particulares que acontecem duas vezes por século:
Você deve estar se perguntando como o Johann chegou a esta conclusão. Eu também.
Forte abraço a todos e espero ter contribuído para tirar as dúvidas dos curiosos de plantão.
*Não pergunte como ele chegou a estes dois números, pois não achei em nenhum lugar. Vai ver ele teve ajuda divina...
Ano | Valores |
1583-1699 | m=22, n=2 |
1700-1799 | m=23, n=3 |
1800-1899 | m=23, n=4 |
1900-2099 | m=24, n=5 |
2100-2199 | m=24, n=6 |
Considere também:
a o resto da divisão de A por 19
b o resto da divisão de A por 4
c o resto da divisão de A por 7
d resto da divisão de 19a+m por 30
e o resto da divisão de 2b+4c+6d+n por 7
Então a Páscoa será no dia 22+d+e de março ou d+e-9 de Abril
Existem dois casos particulares que acontecem duas vezes por século:
Quando o domingo de Páscoa cair em abril e o dia for 26, corrige-se para uma semana antes, ou seja, vai para dia 19; Quando o domingo de Páscoa cair em abril e o dia for 25 e o termo "d" for igual a 28, simultaneamente com "a" maior que 10, então o dia é corrigido para 18. Neste século acontecerá em 2076.
Para calcular a terça-feira de Carnaval, basta subtrair 47 dias do domingo de Páscoa. Para calcular a quinta-feira de Corpus Christi, soma-se 60 dias ao domingo de Páscoa.
Você deve estar se perguntando como o Johann chegou a esta conclusão. Eu também.
Forte abraço a todos e espero ter contribuído para tirar as dúvidas dos curiosos de plantão.
Frase da semana...
"A vida é curta, quebre regras, perdoe rapidamente, beije demoradamente, ame verdadeiramente, ria incontrolavelmente, e nunca deixe de sorrir, por mais estranho que seja o motivo."
Vamos rir...( A virgem)
Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico.
A menina apresentava um quadro com vômitos, tonturas e tinha perdido o apetite.
O médico examinou a moça e concluiu:
- "Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses".
- "A minha filha, doutor?" - Assustou-se a mãe.
- "Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?".
- "Sim", disse a filha. "Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um homem!".
O médico, cheio de paciência, tirou de sua gaveta um par de binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito.
Passados vários minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico:
- "Doutor, o que o senhor está fazendo?", ao que o médico respondeu:
- "Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o espetáculo!".
A cultura da vagabundagem x trabalho e crescimento.
A cultura da vagabundagem x trabalho e crescimento.Estudei uma vez, no primário, a história do Japão na segunda guerra mundial. Minha professora fez uma pergunta onde todos, que alí estavam, responderam em coro. Ela perguntou se o Japão havia perdido a guerra e todos disseram que sim. Após algumas explicações sobre como estava o Japão naquela época, em relação ao que era o Japão na época da segunda guerra eu acabei me convencendo que o Japão não perdeu a guerra, ele ganhou com a guerra. O Japonês, para se reestruturar, trabalhou firmemente na reconstrução de seu país e se tornou uma enorme potência mundial. Deste dia em diante, descobri que uma nação realmente se faz com homens (trabalho) e livros (educação), como dizia Monteiro Lobato.
Duas semanas atrás presenciei mais um desgoverno de nosso governo, que sem nenhuma vergonha na cara, faz leis que trazem somente o objetivo eleitoreiro.
Veja como nosso governo ajuda a proliferar a vagabundagem generalizada com leis absurdas e sem nexo. Segundo os jornais noticiaram, empresas não poderão demitir homens que tiverem com suas mulheres ou companheiras grávidas. Note o absurdo desta lei que fere e discrimina os trabalhadores, uma vez que, com isso todos os homens recém-casados terão uma enorme dificuldade em arrumar uma colocação no mercado de trabalho, assim como os jovens que estão em época de serviço militar no país.
Em outra atitude sem precedentes, o governo pretende dobrar o tempo de seguro desemprego, passando de 5 meses para 10. Os empresários passam por problemas enormes com o seguro desemprego, pessoas sem escrúpulos utilizam do artifício do seguro desemprego e após arrumarem colocação no mercado de trabalho, passam, após 3 meses de registro em carteira, a criar transtornos absurdos aos patrões apenas com o intuito de serem demitidas e gozarem do benefício de estar em casa por 5 meses, recebendo sem trabalhar. E com 10 meses de seguro o que vocês acham que vai acontecer?
Deveríamos seguir o exemplo do Japão e trabalhar para reconstruir nossa nação dos males que esta “guerra” chamada governo nos trouxe. Somos bombardeados constantemente por mísseis lançados de Brasília e estamos caindo aos pedaços.
Diga não à cultura da vagabundagem !
Ednilson Nogueira
*Leia aqui* 1ºPrimeira parte
Vamos rir...(A vovó loira)
Uma velha loira pergunta à sua netinha:
- Chiquinha, me fala: como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida?!...
- Alzheimer, vovó. Alzheimer.
Doze dicas para ter um infarto feliz...
1.Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
2.Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3.Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
4.Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5.Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6.Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
7.Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8.Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)
9.Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10.Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.
11.Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12.E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida, isto é para crédulos e tolos sensíveis.
2.Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3.Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
4.Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5.Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6.Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
7.Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8.Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)
9.Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10.Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.
11.Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12.E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida, isto é para crédulos e tolos sensíveis.
Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.
DICAS DE COMO SE COMPORTAR NA HORA DO ATAQUE DE CORAÇÃO
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.
Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram. Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.
Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro..NÃO SE DEITE !!!!
Um cardiologista disse que, se cada pessoa que ler este texto, o enviar a 10 pessoas amigas, pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida!
Pense nisto, clica aqui embaixo no 1º ícone (aquele que é uma envelope) e envie para um amigo, você pode salvar uma vida...
Dica do Dr.Ernesto Artur - Cardiologista
Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram. Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.
Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro..NÃO SE DEITE !!!!
Um cardiologista disse que, se cada pessoa que ler este texto, o enviar a 10 pessoas amigas, pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida!
Pense nisto, clica aqui embaixo no 1º ícone (aquele que é uma envelope) e envie para um amigo, você pode salvar uma vida...
Dica do Dr.Ernesto Artur - Cardiologista
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